Y que le pasa?
...pues que se pincha
viernes, 16 de agosto de 2013
viernes, 9 de agosto de 2013
miércoles, 15 de mayo de 2013
INCORRECTA
¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!
pizza
El pizzero le pregunta al cliente : ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos
martes, 14 de mayo de 2013
REFLEXIÓN
Ya sé por qué engordo.
Es el champú.
Hoy me di cuenta de que en la botella dice: "Para dar cuerpo y volumen".
Desde mañana empezaré a ducharme con lavaplatos, que dice: "Disuelve hasta la grasa más difícil" y el chichi con pronto, q dicen q "atrapa polvo"
¿Cómo quieren que me porte bien?... Si de niñ@ veía que tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a medianoche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km , la Bella Durmiente una vaga , Blanca Nieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre , Betty Boop iba vestida como una fulana , Pulgarcito tiraba migas por todas partes , y para rematar ¡Popeye fumaba hierba ! Vamos ¡vaya ejemplo nos dio Disney en nuestra infancia ! Jajajaja pasalo y roba una sonrisa a tus amigos...
1er acto: facebook es de paga
2do acto: facebook quita la notificaciones
3er acto: facebook quita “me gusta”
¿como se llama la obra?
TODOS A TWITTER
2do acto: facebook quita la notificaciones
3er acto: facebook quita “me gusta”
¿como se llama la obra?
TODOS A TWITTER
a los tres meses vuelvo
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
teoría de la evolución
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
dos velas
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
mañana se me pasa
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
bebe matón
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
beso
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe\", dice el amigo: \"Ya has hecho bastante por esa chica.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe\", dice el amigo: \"Ya has hecho bastante por esa chica.
gafas
Roberto le pregunta a su amigo: - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante - Pues no, la verdad no caigo. - Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas.
la hormiga
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
de la cama??
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
a la segunda va la vencida
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000
aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tome la segunda, y me encontré mejor.
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000
aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tome la segunda, y me encontré mejor.
abogado ladrón
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
ju-das pedro??? jaja
En la última cena:
-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza con \"Ju\" y acaba con \"das\"...
-¿Seré yo, Maestro?
-Pedro, de verdad, me cansas.
-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza con \"Ju\" y acaba con \"das\"...
-¿Seré yo, Maestro?
-Pedro, de verdad, me cansas.
el amor afónico
Le dice un caleño a su esposa: - Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice: - ¿Cómo?. - Sí mujer, sin vos.
La mujer le dice: - ¿Cómo?. - Sí mujer, sin vos.
amar o no amar, esa es la cuestión
Un costeño confía a otro. - No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado. - Lo que manda es el corazón -responde el amigo -. Cásate con la joven humilde. - Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo. - Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!.
los farolillos, el conejo y la zanahoria
Un niño le dice a su madre: mamá me quiero duchar contigo, mamá me quiero duchar contigo. Así lleva un mes y la madre dice: vale pero no mires ni arriba ni abajo. Entoces mira para arriba y dice: Mamá qué es eso. Le responde su madre mis farolillos.Entonces el niño mira para abajo por curiosidad y dice: MAMA QUE ES ESO QUE PARECE UN ZORRO y le responde la madre es mi conejo, salen y el niño se encuentra con su padre y le dice papa papa me quiero duchar contigo, así lleva un mes y le dice el padre, vale pero no mires abajo, entonces mira para abajo por curiosidad y dice: PAPA QUE ES ESO el padre le responde: mi zanahoria, salen de la ducha y lleva un mes insistiendo en dormir con ellos y dice que vale, pero que no mire porque esta oscuro, entonces por curiosidad mira y dice el niño : MAMÁ ENCIENDE LOS FAROLILLOS QUE EL CONEJO SE ESTÁ COMIENDO LA ZANAHORIA.
la sopa
Era un hombre que iba a un restaurante y pide una sopa:
- Camarero, camarero pruebe la sopa
- ¿Qué le pasa?, ¿le falta sal?
- Por favor pruebe la sopa
- ¡Pero qué le pasa!
- ¡QUE LA PRUEBE!
- Vale... ¿dónde está la cuchara?
- ¡ah...!
- Camarero, camarero pruebe la sopa
- ¿Qué le pasa?, ¿le falta sal?
- Por favor pruebe la sopa
- ¡Pero qué le pasa!
- ¡QUE LA PRUEBE!
- Vale... ¿dónde está la cuchara?
- ¡ah...!
huevón
Había un tomate, una cebolla y un huevo. El tomate le dice a la cebolla, cebolla -¿Qué quieres ser cuando seas grande?
-Voy a ser un cebollón.
La cebolla le pregunta al tomate, tomate.
-¿Qué quieres ser cuando seas grande?.
Yo un tomatón.
El tomate le pregunta al huevo:
-huevo ¿qué quieres ser cuando seas grande?
-Es que cuando yo sea grande voy a ser un huevón.
-Voy a ser un cebollón.
La cebolla le pregunta al tomate, tomate.
-¿Qué quieres ser cuando seas grande?.
Yo un tomatón.
El tomate le pregunta al huevo:
-huevo ¿qué quieres ser cuando seas grande?
-Es que cuando yo sea grande voy a ser un huevón.
sin hueso
Eran dos aceitunas caminando por una acera y de repente se cae una a la carretera y la otra le dice:
- ¿Estás bien?
- Sí, ¡menos mal qe no me rompí ningun hueso!
- ¿Qué hablas fantasma? si tú eres de anchoas.
- ¿Estás bien?
- Sí, ¡menos mal qe no me rompí ningun hueso!
- ¿Qué hablas fantasma? si tú eres de anchoas.
tres pelos
Esto es una niña que tenía 3 pelos en la cabeza -mamá ¿me haces un trenza ? y se le cae un pelo -mamá pues ¿me haces dos coletas ? y se le cae el otro pelo -pues nada hazme una coleta y se le cae el pelo entonces la niña se toca la cabeza y dice: pues lo llevo suelto .
lunes, 13 de mayo de 2013
Primero el trabajo
Estaba José trabajando cuando llega su jefe:
- Que hace aquí, no piensa ir al velatorio de su suegra?
- No jefe, primero el trabajo y después la diversión
Tarzan y el ratón
Que le dice tarzan al ratón?
- Tan pequeño y con barba.
Y el ratón contesta:
- Tan grandote y con pañal.
Nose
Le dice un amigo a otro:
- Como se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- Mierda tu tampoco, nadie lo sabe
domingo, 12 de mayo de 2013
Babor
- Capitán puedo desenvar por la izquierda?
- Se dice por babor.
- Por babor, capitán puedo desembarcar por la izquierda?
Dos espermatozoides
Le dice un espermatozoide al otro:
- Tío sabes si falta mucho para llegar al ovario.
- ¡¡ una barbaridad!! todavía vamos por la garganta.
Clase de informática
- Mamá que haces con los hijos cerrados frente al ordenador?
- Nada es que windows me dijo que cerrara las pestañas. Y... Así lo hice.
MALA NOTICIA
Suena el teléfono:
- Diga - contesta el hombre.
- Hola soy el doctor.
- A si, diga.
- Tengo una buena y una mala noticia.
- Y cuales son.
- La primera: tiene una enfermedad que mata en 24 h.
- Y cuál es la buena.
- No señor la buena era esa. La mala es que...
- Si?- pregunta temblando.
- ...le estoy buscando desde ayer.
Velatorio
Esto ea un hombre que entra en el velatorio de una viuda y le dice
- Lo siento.
- No déjelo tumbado.
CABEZA DE CERDO
Entra una señora en la carnicería y dice deme esa cabeza de cerdo de allí. Y el carnicero intentando aguantarse la risa le responde: - señora eso es un espejo
JUANA
Tío, como es eso de que sales con Juana con lo fea que es? -Pues porque tiene algo que no tienen ninguna otra mujer. - Y que es. - Que me quiere
LA FELICIDAD
Esto era un vendedor que iba por la calle gritando:
- Pastilas de la felicidad!!!!!!!!
Y un señor que pasaba se las compra. Las observa y dice:
- Pero señor si esto son aspirinas.
Y el pícaro vendedor le responde:
- Si pero si me las compra me hace muy feliz
ABUELAS
Esto era la abuela de un niño que se iba a vivir con el. El le preguntó:
-cuanto tiempo se va a quedar aquí?
- No tengo prisa - contestó ella - ,cuando os canseis de mi
- Ah, como ¿ que ya se va?
La duda de la t
Por que Madrid empieza por m y termina por t... ?
Porque Madrid como se ha dicho empieza con m y la palabra termina empieza por t
CODIGO DE BARRAS
Que es un grupo de negros en fila mirando hacia una pared blanca...?
UN CÓDIGO DE BARRAS
FORMULA QUIMICA PARA NO TENER HIJOS
Cual es la fórmula quimica para no tener hijos ...?
NITRATO DE METERLA
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